从恋爱走向婚姻是需要学习的(中)-恋爱婚姻中有什么建议

在过去很多年,人们都尊崇的是浪漫主义爱情观,两个人相爱就没有问题啦,但真的生活在一起之后,发现过于简单化了,如果有问题,要解决是需要下一点功夫的,所以在处理问题时不能简单粗暴的来对待,需要努力的学习的。

恋爱的甜蜜期过了发现和谐怎么办,首先要看是什么不和谐,哪一类不和谐,背后是什么带来不和谐,比如冲突,背后的实质是什么?

两个人相处,他们之间所有的冲突矛盾,不和谐都和他们的成长有关系,不能太简单的看问题,因为表面是为事情吵架,可能就是鸡毛蒜皮的是小事,但是在往深处探究的时候,其实是价值观,生活习惯等等的问题,是很多早已成为他特点的东西,才是根本问题。

背后这些东西不可能改变,即使不和谐也不能改变,这时就要考虑如何看待这个问题,要想一想这个关系怎么办,可能有些也是可以改变的,就要去要判断哪些是可改变的,哪些是不可改变的

比如完全不同的环境和生活方式使得他们走到20岁的时候,已经渗透到他们生命了根深蒂固的东西,改变很难,虽然不是原则性的问题,比如都有共同价值观,但是小小的生活习惯,让你很难受,他可能不喜欢洗衣服,要堆很久很多了才洗,这个问题要想好,可能很难改变哦。

表面是小事,可能是根深蒂固的东西,不要想象他会改变,或者你帮助他改变,那是不可能的,改了当然好,改不了你就焦虑了,就开始痛苦了,他有道理,你也凑一堆了再洗啊,你能接受吗?

如果觉得小事不是冲突,那就错了,会有根深蒂固的冲突,很难改变,一不合适就分手怎么办?不是这样的,如果涉及到改不了你又忍受不了的,可以考虑分手,如果你能接受就没有问题。

一般来讲就是这些小事看出来生活习惯和观念,遇到这些不和谐的时候要做好准备,要有多少年的时间来接受或者影响他,其实每个人都会找到适合自己的人,为什么不去找适合自己的人,要把时间用来改造一个人呢

价值观不一致,以前都不去讨论,想当然的都觉得一样的,这才是麻烦所在,个人觉得根深蒂固伴随一生的问题,就分了,这属于价值观非常不一致的地方,早

我们说婚姻三者越来越脱节了,只不过很多人不愿意承认这一点,一定要有新的态度,检讨我们的情爱观,不要总以为有爱情就怎样,都是太简单不太实际的,

还有个不和谐的可能导致的因素,是性别观念的不和谐,社会都接受男强女弱,男粗狂,女温柔,男人有主动权,女人乖乖女,就按照这个模式走就没有什么争议,但现在会发现性别观念很大,男生更娘了,女生更强了,如果都一样就无所谓,如果都强也可。

有人说女孩子就应该照顾我,帮我洗衣服啊,做饭带孩子呢?女的就想怎么就是我一个人的事情呢,这就是性别角色的差异,社会发生的变化,每个人的主体意识都增强了,不再是受约性别模式的刻板印象,不能假设说别人是那样,要分析讨论他是什么样的,要感谢恋爱中的冲突与不和谐,这可以使得重新思考这种关系,所以这时,就要看能不能接受这种性别接受的改变,这个性别观念很重要。

这会直接会影响婚后,婚后性别角色怎么扮演,性别对我们的影响根深蒂固,就算是为了未来达成协议了,但是如果有一方有平等观念的,一方就是有固定的观念的,那聊天都能吵起来,性别认知是随时随地都能带出来的,而且是根深蒂固的,还要带给孩子,教育孩子都会有不一样的地方,都会有冲突,不是孤立的,无处不在,对孩子的未来期待,着装,行为处理等等都可能不一样,所以这个不和谐是靠爱情改变不了的。

分几点判断,是生活环境带来的,还是受教育带来的,还是误会带来的,还是成长中会改变的?需要非常理性去分析

如果成长中可以改变的,就没有问题,比如小习惯,一个想吃番茄炒蛋,一个想吃酸菜鱼,这就是习惯问题了,轮流吃一个就没问题,但如果有矛盾,一方觉得你为什么不让着我,就是问题了

如果一方觉得另外一方应该谦让,为此吵起来,对错无重要,重要的是一方应该谦让另外一方的问题,成长过程中家人一直谦让,结婚就应该一直谦让吗?这谦让第一次有了,以后一辈子都要谦让,你能接受吗?

因此无论怎样不合适都面临选择,要不谦让,把矛盾藏起来,要么达成共识,要么分手,恋爱婚姻中有什么建议不过就这几种有限的选择,哪一种都有风险,要做评估。

谦让的风险是矛盾没有解决,没有深入讨论,背后是什么都不知道,等于埋下了隐患,将来有一天会爆发,总谦让会不满,被谦让的人不反思。所以谦让不一定是好事。

另外一个选择说清楚,达成共识,这是不错的,是相互了解和磨合的过程,下一次也许就和谐了,因为有了探索彼此的机会,这也有风险,探索过程中就吵起来了,明明知道谁也受不了谁,还要不要交往,或者一方想解决,一方不想,强行探索也没用,。

个人认为,除非双方都有意愿来解决,还能讨论出方案,否则没有意义,所以要清楚的知道自己该怎么选择。非要做选择时要做对自己利益最大化的选择。

很多恋人都亲密无间,形影不离,他们之间没有空间,紧密结合,其实这样的亲密关系非常危险,俩人绑在一起了好不了的,比如一对恋人,邮箱,qq,密码都相互知道,只有去厕所分开,这样没有私人空间,俩人的空间完全重合,这是很危险的事情,如果有一天觉得想要自己的空间,另外一个不同步,问题就来了。

恋爱时建议听听父母的意见,什么意思呢,因为他们的经验很重要,恋爱中的人事瞎子,父母绝对不是,他们在婚姻中成长起来了,看得更清楚,更理性,所以他们的意见很重要。

有父母很反对,抗拒了父母的经验结婚了,过了若干年,再聚时,问他们如果重来一次,还会要选择这个人吗?答案不言而喻,不是说要离婚,而是说如果重来他们会做另外的选择,但是当年父母跟他说的时候他都不听,他觉得有爱万般皆有可能,父母是透过现象看本质。

所以有冲突的不能分析出性质和影响的时候,去跟你们父母去探讨,有人说我们就没有冲突没有问题的,是不是可以结婚了?那就一定要慢,要给自己更多机会,同居几个月,天天在一起试婚问题就出来了,有人说我不接受同居,那就去旅行,问题也很快就出来了,别跟团,哪儿辛苦去哪儿,哪儿折腾哪儿,自己找酒店,自己安排行程等等,各种问题都可能凸显的时候,折腾的时候,结果就原形毕露的了哦。在很累很疲惫的时候要面对的问题时,有的走下来分道扬镳了,有的反而更好了。

九寨地震,一对旅行的情侣,男生推开女生救她,她就说要嫁给他,这就是真理。恋爱关系中出现问题要分析,看问题是不是致命伤,是因为分歧分手,还是因为分歧谦让,还是沟通,怎么处理,希望这些对大家在恋爱当中都会有一些借鉴作用,但是不同的人不一样,别人认为核心的东西,可能在你那不一样,所以一方面慎重,一方面听从自己的内心。

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