送书父母不赞同的感情应该坚持下去吗?

在《婆婆和妈妈》节目里,关于“妈妈反对我交往的对象我该坚持吗”,各位嘉宾都表达了自己的感受:

送书父母不赞同的感情应该坚持下去吗?

董璇认为虽然妈妈的意见很重要,但是面对自己的喜欢的人要尽力去说服家人接受,而每个人年轻时也不知道喜欢怎样的人,都需要自己去试找到最合适的。

父母是早期成长过程中对我们影响最大的人,很多时候父母的声音会内化成我们自己的,尽管我们可能意识上并不接受,但潜意识里其实很难摆脱父母的影响。

所以,当父母反对的声音响起的时候,我们希望能够不受父母影响。但如果我们只是一味地去或者反击,然后试图去证明自己是对的,那恰恰证明已经受到心理暗示的影响了。

送书父母不赞同的感情应该坚持下去吗?

现在有很多年轻人想在大城市买房,如果完全不依靠父母的支持,还是有些难度的,这是面临婚姻时比较现实的一个问题。

两个人结婚有了孩子以后,双方都要忙于工作,在照看孩子方面,父母或多或少能够提供一些帮助,如果父母当初不同意婚事,婚后很可能是靠不上父母的,所以,如果脱离了父母的支持,就意味着两个人需要承受更大的经济压力和生活压力,这对婚姻来说也是一个比较大的考验。

如果父母坚决反对,最后很可能会闹到关系破裂。新闻里经常有些女孩子因为父母不同意,最后和父母断绝来往。

一方面,跟父母之间的亲情受到了很大的伤害;另一方面,当女方在婆家遭到一些不公正待遇时,娘家连个说话的人都没有,更不用说替她撑腰了。

送书父母不赞同的感情应该坚持下去吗?

可能我们找的另一半人品不太好,但因为沉浸在爱情的甜蜜当中,我们对这个问题不自知,父母却可能看得很清楚;

又或者另一半能力不足,无法创造好的生活条件,我们当下可能有情饮水饱,不那么在乎,但父母知道我们结婚以后会因此吃苦,所以很多时候父母的反对意见,并不是完全没有道理。

送书父母不赞同的感情应该坚持下去吗?

姑娘小A,属于敢想敢干的类型。20 世纪90 年代,父母的观念都还停留在一定要找有稳定工作的人,比如工厂的工人等,她那时就已经有了经商的头脑和眼光,最后选择了一个做彩电生意的人。

当时她的父母极力反对,甚至以断绝关系相威胁,但是小A非常坚定,认为对方思路很活,又吃苦耐劳,还很有责任心,所以坚决嫁给了男方,并且和男方一起打拼,很快就积累到了第一桶金,也过上了富足安康的生活。

现在小A经济状况和感情状态都很好。父母看女儿过得好,在这个过程中也慢慢看到了女婿的能力,最后关系也得到了和解。

很显然,父母是你爱情和婚姻中最为重要的利益相关者,他们的意见有必要成为我们决策的重要参考因素。

国内知名亲密关系咨询师陈历杰,在他的新书《亲密关系管理》一书中,结合他做咨询和做法官的经验建议大家:父母的反对意见,需要听,但不必全听。

送书父母不赞同的感情应该坚持下去吗?

对于父母的反对意见,我们至少要耐心听完,了解父母提出反对意见的核心理由到底是什么,这样才有可能找到机会说服父母接受自己的婚姻。

在亲密关系的沟通中,我们有必要轮流诉说和倾听。首先,诉说方要说出他对这个事情的全部看法、感受和需要。然后,倾听方简单清晰地复述诉说方的观点,尝试去理解对方的立场,并做出适当的回应。

所以,具体到父母的反对意见,你有必要在仔细倾听的情况下,复述父母的主要意见和担心的问题,并给予确认,这是对父母意见的最大尊重。

父母意见的出发点是什么?比如是否真的为自己的幸福考虑,还是只在考虑他们自己的面子?听从父母的建议会不会明显损害自己的利益,比如要高额彩礼,这其实对你将来的婚姻可能是不利的?

父母是不是了解自己的实际情况?父母有没有经常跟你沟通,了解现在你想要的婚姻生活或者你的价值观是什么样的,并且是否能够准确评估你的优势与劣势等。

比如,有的父母认为自己的女儿就是个公主,没有哪个男的配得上,一定要嫁那种条件特别好的。这样做反而会把自己的孩子架到一个非常高的位置,让她以后下不了台。所以,对于自己的优缺点你需要评估一下,看父母是不是足够清楚。

父母经验的参考价值有多大?比如父母是否有足够的经验与判断力。以小A的为例,其实她父母的思维已经跟不上当时形势的发展,无法看到女儿、女婿的核心价值和整个社会的发展趋势,所以他们反对意见的参考价值就不是很大。

送书父母不赞同的感情应该坚持下去吗?

很多人之所以纠结父母的反对意见,是因为他们骨子里渴望父母认同自己的选择,面对父母的反对意见,表现得非常激烈、冲动,或者很犹疑,缺少真正果敢的决策力。

他们会不自觉地去问父母的意见,甚至希望父母给他们拿主意,尤其在一些关键的问题上。这其实就是在“授权”父母来干涉你的决定。

某种程度上,这也是害怕独自承担后果的一种表现,总希望有个权威的声音来告诉自己怎样选择,万一选错了,还可以找到可以怪罪的人。

送书父母不赞同的感情应该坚持下去吗?

想清楚了以后就大胆做选择,要有“我选择,我承担”的勇气和魄力。这里最重要的是要破除心理暗示。

心理暗示之所以会成为我们内心的梦魇,其实还是源于内心的愧疚和恐惧,因为很多人骨子里对父母都有这两种深切的情感:

一是愧疚。认为违背父母的意见就是背叛,背叛会令自己产生愧疚甚至罪恶感,我们会无法容忍这样的自己,会有各种隐性的惩罚自己的措施,甚至不惜毁坏这段婚姻。

二是恐惧。我们其实也特别害怕自己因为违背了父母的意见而出现可怕的结果,比如父母情绪崩溃、痛苦,甚至被气病等。

所以,很多人需要“我的婚姻或爱情”被父母认可,其实是因为不能完全面对那种和父母不一致带来的愧疚和恐惧,以及背叛带来的罪恶感。

破除这种心理暗示的最好方式就是放下愧疚。只有当你能有效处理你对父母的愧疚,认同你的人生本来就属于自己,意识到自己没有义务不断让出边界,让父母不断来控制你的人生,这样你才可以获得你自己说了算的婚姻。

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