婚姻心理咨询师她见过太多悲欢离合

她与老公结婚十几年,但是两个人的关系越来越恶劣,老公不仅不跟自己说一句话,还经常很晚才回家,她怀疑老公有外遇。

在心理咨询中,婚恋情感类咨询占有一多半比重,主要涉及一方过于任性导致关系破裂、婚恋中一方出轨、一方过于依赖使对方越来越冷淡、家庭观念不同引起矛盾冲突等。

很多婚姻中没有第三者,却也走到了离婚的地步,究其原因,是我们的心态和信念出了问题,这些心态和信念成了扼杀婚姻幸福的“魔咒”。

钟女士找我咨询的时候满脸带着很大的怨气,一坐下她就开始诉苦,她说起话来,我根本插不上嘴。她说,她与老公结婚十几年,但是两个人的关系越来越恶劣,老公不仅不跟自己说一句话,还经常很晚才回家,她怀疑老公有外遇。后来知道了他宁可一个人在外面喝酒,也不愿意回家,就更生气了。在她嘴里,都是老公的毛病,几乎没有一点可取之处,而她用的都是清一色批评指责的词汇和语气。

我提醒她是不是反思一下自己身上的问题,她说:“都是他的问题,我没有问题啊。我说得都没错,是他身上的毛病,只要他改变了,我们这个家就会 好。”

站在审判台上的“正确小姐”高高在上,指出别人的错误,自己却丝毫没有意识到自己的问题,强迫别人做出改变,这样的人适合独身。因为改变一个人是很难的,除非对方愿意做出改变,但是把责任都推到对方身上,对方是不可能全盘接受的。所以,婚恋中的这个魔咒把对方的爱意一点点抹杀,让婚姻变得冰冷。

婚姻心理咨询师她见过太多悲欢离合

即使自己想要做出改变,也会有一个顾虑:我改变了,他不改变,不还是这样吗?还有心中的不甘心:凭什么是我改变?这样的观念都会让他们坚持自己,不愿意做出改变。

其实,第一个做出改变的人,是最有觉知的人,也是最能掌握主动权的人。我们必须明白改变别人是不可能的事情,我们自己先要做出改变,对方看到我们的改变,也会做出相应的改变和调整。

婚姻中的幸与不幸,其实最大的区别就是,幸福婚姻的夫妻能不断建立新的纽带,体验新的改变,无论怎样,两个人都接受这种改变,然后做出相应的调整。而不幸婚姻中的夫妻抱着一成不变的思想,不肯改变自己的性格和处事方式,遇到问题喜欢翻旧账,注意力放在过去,固化的思维和行为模式让他们的婚姻成为一潭死水。

事实上,共同经历过创伤性事件的夫妻更能增进彼此的感情。原因是通过此次创伤,彼此都会反思一下,觉察到自己的问题,增强心理承受力和进行改变的能力,强大的内心应对将来可能发生的一切意外事件,夫妻之间的关系也会更加稳固。

当然改变的方式有很多,比如,改变我们的观念,自己除了两三点必须坚持,甚至不惜离婚也要坚持的以外,放低我们的标准和要求,学会包容和理几乎每一个有婚姻危机的人都会说:我们的矛盾都是因为一些鸡毛蒜皮的小事。是的,鸡毛蒜皮的小事,会显现一个人的价值观和心态。比如,他喜欢玩手机,他洗碗洗不干净,她出去逛街没接电话,教育孩子方法有分歧等,这些小事都会引起激烈的争吵。

婚恋的目的不只是相恋,而是要白头到老。有研究表明,先结婚后恋爱的婚姻更加稳定。这说明,感情是可以培养的,一开始对配偶期望不高,慢慢在相处中滋生感情,婚姻的幸福值是逐步上升的。

当我们看配偶越来越不顺眼的时候,我们就要考虑,我们是否对对方期望太高,我们自己的心态和性格是否需要进行调整?

因此,两个人相爱不足以维持婚姻,只有不断重塑自己的性格,调整自己的心态,修正自己的相处方式,促进良性沟通,接受自己和对方的改变,并且能在产生矛盾的时候共同解决问题,才能使婚姻幸福,相守终生。

小M是一个大三的男生,高大帅气,追求者众,但是对于女孩儿的追求他都不屑一顾,因为他看不惯那些小女生任性、撒娇、虚荣。暑假的时候,一次和朋友聚会,小M认识了一个女孩小婷,小婷性格温柔娴静,跟别的女孩子很不一样。他忍不住靠近她,与她多聊了几句,之后留下电话号码,开始了交 往。

后来小M得知,小婷比自己大8岁,但他感觉她和自己年龄差不多,沟通没有代沟,和她在一起很舒服,而且小婷非常关心他。小M义无反顾地与小婷确立了恋爱关系。

小M是典型的城市独生子,和大多数城市父母一样,小M的父母对小M比较溺爱,小M有什么要求基本上都能满足。在这种家庭氛围下长大的小M虽然高大帅气,身上却缺乏一种阳刚之气,也比较感性,会因为一点小挫折掉眼泪,他自己都讨厌自己这种性格。

小M承认,他比较敏感自卑、心理承受力差,所以他无力承受任性小女生给自己的压力。第一次看到小婷,他心里涌起不一样的感觉,好像是那种久违的温暖的感觉。

一次是恋爱和婚姻,与所爱的人建立亲密关系。在这个关系里,会重复童年时期父母与我们的关系模式。也就是说恋爱和婚姻,其实在重复童年的模式,要么重复童年的美好,要么弥补童年的痛苦。

我们爱的第一个异性就是自己的异性父母,所以,在我们潜意识里,早已经在心中按照父母的原型定制了爱人的模板。如果自己的父母对自己很好,我们的模板就越靠近现实的父母;如果我们的父母对我们不好,我们的模板就会是我们自己塑造的“理想父母”形象。

小M就是在小婷身上找到了自己妈妈的感觉,那一瞬间的心动,就是因为小婷符合自己心中的爱人形象。于是,小M明知道家人反对,依然会跟小婷在一起。

而小婷刚刚经历了感情的失败,在小M的爱情攻势中,接受了小M,慢慢从失恋的痛苦里走出来。两个人的恋情发展迅速,很快就如胶似漆了。

回溯到童年,要么找到理想父母重温被爱包围的感觉,要么变成无理取闹的孩子,发脾气、闹情绪,让对方猜自己的想法。其实,他们内心渴望的是对婚姻期的心理分析——婚姻问题的深层探究

我的一位来访者,与几年前一则电视公益广告中要等爸爸回来却抱着奖状睡着的小女孩儿一样,她经常是这样等着工作忙的爸爸回家。长大后,她找了一个心仪的男友结婚了,但是还不到一年,两个人就经常吵架,闹到离婚的地步。原因就是女孩会无理取闹,一点小事就没完没了,非让老公认错赔罪。但是,老公是公安,轻易不肯服输,用缜密的逻辑推理告诉她“你哪里哪里做错了”,这激起了她更大的愤怒。在咨询中,她说出了自己最大的心愿,自己在无理取闹的时候,希望老公能抱一抱自己,用很男人的方式抱一抱自己就好了。

其实,她在朋友中口碑很好,朋友都说她善解人意,温柔善良。因为她非常在意别人对自己的评价,所以与朋友之间保持适度的距离,认为没有必要把坏脾气暴露出来,因为没有人会吃这一套。

婚姻心理咨询师她见过太多悲欢离合

但是对于老公,她的期望就变了,她对老公的要求定位在“理想父母”的位置上,一方面渴望老公像父亲一样疼爱她,弥补自己童年缺失的父爱。另一方面过于理性的老公让她的期望落空,她把对现实父亲的不满发泄到老公身 上。

我们总想按照自己的意愿改造别人,希望别人能够符合我们的标准和要求。这也是人际交往发生冲突的重要原因之一。

很多现实父母都不会令我们满意,所以,几乎每个人都在婚恋中进行着伟大的改造工程,他们以为,只有你改变了,我的人生才会幸福快乐。

其实,婚恋过程也是一种疗愈的过程,可以在婚恋中发现自己隐藏在潜意识里面的创伤,童年没有得到满足的爱的需求等。如果婚恋期遇到一个与“理想父母”相似的人无条件地接纳我们,既能满足我们潜意识爱的渴望,又能保持自我的界限,我们就会得到疗愈,慢慢做回自己。

小M与小婷刚开始都把对方当作自己的“理想父母”,小M是为了延续童年的美好,小婷是为了弥补童年的痛苦。最后两个人在经历了艰难的改造工程之后,放弃了努力,接受了事实。小M选择放手让小婷离开。

很多与他们两个相似的情侣在历经了理想期的热恋、改造梦想破灭之后,开始重新审视自己的内心,慢慢接受父母和恋人的真实形象。也就是说,接纳和尊重对方是一个完整的、独立的人,而不再要把对方改造成自己的“理想父母”了。

第一,接受自己的父母。接受自己有这样的父母,接受父母本来的样子,接受他们的不完美,原谅他们不懂得如何做一个好父母。

第二,接受对方不是我们的“理想父母”。因为现实父母给予我们的爱太多或者不够,我们虚构了“理想父母”形象,希望能延续童年的美好或填补童年的痛苦,但是“理想父母”是不存在的,而且永远不会存在。

第三,接受事实。接受幻觉破灭的事实,虽然会失望心痛,甚至会有被抛弃的不安全感,但是我们接受了,一切都会慢慢好起来。

第四,接受并尊重真实的爱人。不管爱人开始多么像自己的“理想父母”,都是我们自己投射过去的。实际上,他是一个有不同经历和生命体验的人,试着去接受他,尊重他身上所附带的一切。

第五,与爱人建立真正的交互关系。试着去与真实的人建立真正的关系,不要试图去控制他/她,不要对他/她有太高期望,我们试着表达自己内心的真实需要,如果对方无法满足,我们要学着体谅。与真正的人建立真正的联系,是需要冒险精神的,我们要相信自己可以应对可能发生的一切事件。

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