《蔡康永的说话之道》(一、二)精简摘录-不要听别人的人生建议而错过时机

转述别人的赞美会让听的人很高兴,气氛会很好,而且听起来,比你自己说些空洞的赞美,要可信得多。

再亲近的朋友,再亲近的家人,都不可能每分钟都没完没了地讲直话。不讲话时,当然就会有阵子沉默了。如果怕沉默带来的冷场,请不要给自己压力,不要逼自己随时要找话题。学着享受沉默。

当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人,如果认输并不会伤害到你的原则,不妨一笑置之,把无谓的胜利让给对方,这会显得你度量很大,对方也会乐意跟你进一步合作。

一个人,如果能做到把对方“看在眼里,放在心里”,让对方觉得“被重视”,那么对方会觉得如沐春风。

遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题,连接到一个很生活的方向,就行了。

有些话题起了个头,希望问出一个结果,或是要告诉对方某件事,但卡住了就是卡住了,暂且丢开就不会手忙脚乱,有机会再绕回来就可以了。

谈话是发生在当下的事情,很少有人能同时听着你讲话,脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂线问的问题越具体,回答的人越省力

发问方式可以是先问两三个像是是非题或选择题的具体问题,把对方有兴趣聊的范围给摸索出来,再用申论题往下问。

聊天,如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛,对方就会有“怎么跟你有说不完的话”“和你聊天好轻松”这种感受。这种感受,有时是天时地利人和,有时是对方在讲客气话哄你。最可靠的,是靠你暗暗掌控,制造出这样的感受。“知己”有时只是个有明确目的,要利用你的人,要开朗看待这件事。

当你自己想要被别人喜欢的时候,你只要把别人放在你自己的位置上来想。最高原则非常简单,尽量别让自己说出“我”字。

如果不是老认为自己“我才是正常的人”,“我才是社会的中坚人”,就不会理所当然地永远用充满优越感的轻蔑态度去看待他人的缺陷和缺点,也就不会太粗鲁的直接质问别人某些尖锐问题,而是会采用谈话的方式来了解对方的处境。

每个人都希望自己的意见被重视,被探讨,而不是被一个完全没原则的人敷衍了事点头称是,应付过去。

谈话,聊天,空当是很重要的。留点空当,让听的人消化,只要你的话值得一听,不用担心,对方一样会见识到你的威力。

如果跟朋友转述一件事的时候,每讲几句,就稍稍停下,看你朋友会不会继续追问,如果有,就表示你叙述事情的方法是吸引人的,如果你停顿一下,你朋友却想都不想,就把话题转去别的地方,那就表示你讲得很没意思,使得对方一点也不在乎后来发生了什么事。

幽默感跟笑话,是两件事。讲话幽默的人,就像走路好看的人,你跟他走在一起,会觉得很平常的走路也是赏心乐事。讲笑话比较像翻跟斗,翻得好不好姑且不说,其实很少有人喜欢跟个没事就翻跟斗的人一起走路的。

不能认真倾听对方的讲话时,起码要学会重复句中的关键词,只要略分点听力,勉强抓到几个比较具体的字眼,就可以了。

保持谈话的热度就完全不必担心问题的深度,一律问大白话就可以。每个说话的人,都需要从听话的那一方收到鼓励,才会更放开往下说,只要你的反应是一种鼓励,对方都会很受鼓舞,会继续往下说。

当所有人都照本宣科的时候,确实谁能带来惊叹号,谁就会给大家留下深刻的印象。但这种事强求不得,因为如果用演的,必须演的很自然。玩的好就很出众,玩不好也会尴尬。可是,如果设身处地地替听的人想一下,定知道,用令人厌倦的方式说话,绝不会是优点的。

东张西望就能看得到的东西,当然就是对方愿意让人看得到的东西,可能也是他渴望被人提到或问起的东西。交谈的线索其实很多,只待有心人去观察,观察清楚再出手,都会让他刻骨铭心,对你“另眼相看”。

推心置腹这个分寸要谨慎拿捏。如果碰到对方爱憎分明,而且要求你跟他站在同一阵线,你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下,不要忘形地添油加醋,不要为了讨好对方,就夸张地攻击别人。

只要你努力疏导对方情绪,对方就比较可能把你当朋友,但你也不至于讲很多不该讲的话,变成日后他搬弄是非的把柄。对方充满怨恨时,宁愿做无害又可爱的小丑,不要逞强当强出头的英雄。因为他只需要推心置腹的“感觉”,而不是生死之交。

听到烂话题,就像默默地闻到有人放了一个屁一样,既不必抓住不放,也不必追根究底,大家面带微笑,让它自动消失就好。

当事人向你倾诉的时候,他只需要你听,也许他也很需要你给他一点建议,但他可能不需要另一个人宣城有别人懂他的苦。

不要一次就股脑地把整件事丢在对方头上,最好把需要对方帮忙的事,拆成很具体的,听了不会一下子就失去耐心的一个一个小步骤,然后先提出最小的要求,这样不会被立刻拒绝。

比较受用的道歉方式应该是把自己的过错,所造成的麻烦,现在自己脑子里过滤一下,然后想一下可以采用的补救措施有哪些,勇敢地向对方说明自己犯了什么错,有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦。

有时对方未必不想告诉你,但他有难言之隐,他的用字遣词、态度、眼神,可能会泄露线索给你,这时你就要抓得住那线索,才能循线找到原因。

人喜欢自己的名字,当写邮件,打电话时,如果三不五时提起名字,那么专心且认同的程度会大大提高。但也不要呼唤对方名字太频繁,不然会像“压惊”。

你不能把对你来说很重要的人,当成是面目模糊的抽象名词。同学,同事,朋友,都不会想被你当成是连个名字都没有,应付应付就好的抽象名词。

待客。你关心一个人,就找话跟他聊,让他说话。当你关心一个人,你就会给他机会,让他对你倾诉。只要你三不五时给他倾诉的机会,他会自己找到机会倾诉。

人跟人沟通常有障碍,有时候对方跟你就是不同世界,怎样说都说不通,那也只能尽力而为。人生本来就是这样子,尝试得越多,才越可能完成。

如果不想让自己长篇大论半天,到头来仍被忽视,那就先在脑中把想法整理好,再简明郑重地告知对方。别让自己的话掉了一地也没人接,变得不值钱。

2.5八卦免不掉,但可以追求比较有品味的方式来八卦,而不是到处在别人背后说坏线粗鲁地电话,就会被冷酷地挂断

一般颇为急迫的事才需要电话,讲事情之前一般要问候一下对方,要问是否方便电话。琐碎又必须正确的信息可以发信息,需要让对方记住的信息要先提醒对方记下。

说话时,所有我们嫌弃别人,觉得别人表现得很差的部分,往往都是我们自己的问题。当我们懊恼对方怎么也听不明白的时候,最好冷静想一下,以对方的历练或智商,是否真的会听不明白?还是不明白状况的是我们自己。

如果想在说话方面力求表现,千万别忽略:可以在“听”的能力上力求表现,而不是一味在“说”的能力上力求表现。一个人在滔滔不绝的时候,如果你听得懂,就会在对方连绵的话语中,听到值得探究的线念出声音来,也许有点像小学生,但一点也不丢脸

最能打动人心的其实是你具体显示了你对面前这个人“感兴趣”。如果态度冷淡,要死不活的,那不管讲什么内容,气氛都会很差。

每个人都有既定的立场,但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习,渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。

当你想说服别人,而别人抓不到你的重点时,你会需要举例。试图说服别人之前,就可以先考考自己是否举得出例子,证明你的主张,令对方听懂。反过来,当你听别人讲话,但你觉得不太抓得到重点,或者感觉无法被说服时,也可以请对方“举个例子”。这就是为什么多去了解事情,是有意义的事,我们所了解的事情可以用来当做沟通的例子。

介绍词虽然简短,除了透露一点信息,还能引发当事人一些情绪反映,令陌生的对方当下就能看见一抹当事人的个性。互相介绍,一定是有道理的,顺口把这个道理说出来,会对陌生的双方有很大帮助,双方也都会暗暗感激你。只介绍双方姓名,就像只用手指一指那扇门,多加一两句介绍,就立刻为这扇门装上了门把。你不必替客人扭动门把,你装上门把,客人会自己顺势去转门把把门推开。

撒娇的核心是示弱,同时把对方捧到天上去。被捧到天上去的人通常不好意思毫不通融,就算实在答应不了的事,对方大概也会张罗着替你找个补救的替代方案。要把对方捧到天上去的时候,必须意志坚定,营造层次,不要害羞而心虚,暂时放弃理智,追求戏剧效果。示弱并不丢脸,只是取巧而已。

心怀感激的时候,用语言表达出我们感激对方的理由,这不只是关于礼仪、关于说话,这是关于我们立足在世上的心态:我们真的有理解到是靠了哪些人有意或无意的成全,我们才能走到今天这一步吗?区分不出感谢的种类或感激的程度,这样的人当然就拿捏不好人情的分寸,也就做不到在人情上有来有往了。这样的人,侥幸得到一次帮忙之后,也就很难得到第二次了。

我们必须把说话归到我们自己的责任范围,没有别人能替我们把话说好,收获最大的,当然也是我们自己。

还有些事,是我们必须交给自己的,除了我们自己,别人能帮的忙都很有限。比方说说话,还有自己的人生。

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